Wieża Błaznów

Lepszy jest l@fyeR ; ))))) a ze mnie zrobił się ziomek tOMAsh ; )

Z blusowym pozdrowieniem Sleepy Bad Boy Bailey.

_________________
Paryż ma Wieżę, Londyn ma Tamizę. A my Polacy stoimy pod krzyżem...

Moja Boney Bones Parker bardziej do country pasuje :)))

_________________
ggadem lub emalią

Od dzisiaj mowcie mi Fat Gumbo Smith:))))

_________________
Here comes Lightning down the street
While you just stand there talking
If I were you I'd start to move
And tell my story walking
About a hundred miles an hour!

Fat Liver Bailey pozdrawia :)

_________________
Pomyślcie tylko. Bycie ateistą w depresji jest przesrane: nie ma po co żyć, nie ma po co umierać. ;/

Hmm, od dziś: Boney Liver Bradley ;)

_________________
"The idea is like grass. It craves light, likes crowds, thrives on crossbreeding, grows better for being stepped on."

A mnie wyszło... Jailhouse Killer Davis. Przyznam, że całkiem przyjemne jest takie składanie, wyszłoby Jailhouse Killer Davis, gdybym na tym forum używał nicka takiego jak na innych.

_________________
21. 04. 2006

Hm, właśnie pomyślałem, czy jak jest mowa o pseudonimie to jest mowa o nicku internetowym czy o tym z pierwszej kategori? Bo jeśli o netowym to powiniennem być Sleepy Sugar Bailey. :)

_________________
Paryż ma Wieżę, Londyn ma Tamizę. A my Polacy stoimy pod krzyżem...

Ladies and Gentlemen! It gives me great pleasure to present to you: Big Baby King.

Dziwne, moje pseudo i imię są takie same : )))).

Znacie to?

Kabaret "Potem", Antygona

Kreon: - Była wojna. Wojna została wygrana, kto trzeba - zabity. A teraz jednych pochowamy, a drugich nie. Dawać mi tu Antygonę!
Antygona: - Kreonie, bądź pozdrowiony.
Kreon: - Już byłem. Zabilismy twojego brata.
Antygona: - Wiem, wuju.
Kreon: - To zdrajca, zakazuję go grzebać.
Antygona: - Ale obyczaj każe grzebać.
Kreon: - Ale ja zakazuję grzebać. Tu jest moja ziemia i nie będzie mi grzebał żaden obyczaj. A jak się nie podoba, to ajlowiu.
Antygona: - Bogowie cię pokażą.
Kreon: - A niech mnie pokazują. Won!
Antygona (wychodzi).
Kreon: - No że też ja muszę znosić takie imponderabilia. Służba!
Służba (wchodzi).
Kreon: - Pójdziecie natychmiast sprawdzić...
Służba (idzie natychmiast sprawdzić).
Kreon: - Stój! Nie tak natychmiast! Zaraz! Wracaj! Pójdziecie natychmiast sprawdzić, czy ktoś nie grzebie zdrajcy. A jakby ktoś grzebał, to złapać tę Antygonę. I... parlando?
Służba: - Zrozumiałem. (wychodzi łapać Antygonę)
Kreon: - Patrzcie go, zrozumiał... Uczony, czy co? Ciekawe, skąd u służby taka elewacja... No co z tą Antygoną?
Służba: - Łapie się, łapie, cały czas jest łapana...
Kreon: - Szybciej, kara czeka.
Służba: - Okropnie się wyrywa... (wprowadza złapaną Antygonę).
Kreon: - Grzebałaś, co?
Antygona: - Grzebałam...
Kreon: - I co teraz?
Antygona: - Każesz mnie zamurować.
Kreon: - A może mnie ruszy sumienie?
Antygona: - Nie ruszy.
Kreon: - Kurde no! Nie dała się nabrać. No to co? Murować!
Służba (wyprowadza Antygonę i zabiera się do murowania - słychać znany song pt. "Budujemy nowy dom...")
Zeus (schodzi z niebios, wkurzony): Kreonie! Jestem Zeus! Ale mnie wkurzyłeś! Trzymaj antenkę! (daje Kreonowi "łapacz piorunów") Gdzie mój piorun? (obszukuje kieszenie) Jest! (Piorunuje Kreona)
Kreon: O Jezu!
Zeus (jeszcze bardziej wkurzony): Ja ci dam Jezu! Ja ci dam Jezu! (pastwi się nad Kreonem niemiłosiernie...)

:)))))))))

_________________
Wszystkie drogi prowadzą na Haymarket :)

you and me, and the devil makes three

Uwaga! To jest link dla osób, które ukończyły 15 rok życia, nie są kobietami i nie uważają mr.marasa za męską szowinistyczną świnię.

_________________
po przeczytaniu spalić monitor

Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już jest przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź. Zezłościł się strasznie i postanowił, że ją zetnie - ma przecież w domu piłę. Wchodzi do domu i od progu woła do żony:
-Gdzie piła?
Żona wychodzi z kuchni z deka przestraszona i mówi:
-Ja nie piła, ja nie piła...
-Pytam się, kur*a, gdzie piła? - groźnie syczy mąż.
-U sąsiada... - żona piszczy
-A czemu dała??
-Bo piła...

Woydzio

_________________
Ja tu tylko sprzątam
Twoja zajebistość ma tyle komponentów, że trudno spamiętać - J. W.
Jestem już ojcem nie tylko dla dwóch kotów ale także dla Michała Piotra

Jaki jest sposób na idealne piersi? wyjaśnienie w przedostatnim akapicie od dołu :D

_________________
Ostatnio edytowany przez Alakhai Wto Paź 17, 2006 14:29, edytowano w sumie 10 razy

Eeee to lipa. tyle seksu uprawiam i nie mam biustu wcale ;P

_________________
Pomyślcie tylko. Bycie ateistą w depresji jest przesrane: nie ma po co żyć, nie ma po co umierać. ;/

W ZOO przed klatką z małpami synek pyta się mamy:
- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
- Jak to informatyków? - pyta mama
- No takich, jak nasz tatuś - nieogolone, brudne i maja odparzenia na
tyłku.


Idzie przez park kobieta obładowana siatami. Z krzaków wyskakuje zboczeniec i odsłania przed nią swe nagie ciało. Kobieta patrzy się na niego krótką chwilkę i oznajmia:
- No nie! Zapomniałam kupić jajek


Pewnego dnia przed cesarzem Japonii stanęło trzech kandydatów na stanowisko shoguna. Samuraj z Japonii, samuraj - Chińczyk i samuraj - Żyd. Pierwszy zaprezentował swoje umiejętności samuraj z Japonii. Wyciągnął zza pasa maleńkie pudełeczko, otworzył je i wyleciała z niego mucha. Machnął mieczem i mucha padła na ziemię, przecięta na dwa równe kawałki. Jako drugi do zawodów stanął samuraj z Chin. Wyciągnął zza pasa małe pudełeczko, otworzył je i wyleciała z niego mucha. Machnął mieczem dwa razy i mucha spadła na ziemię, posiekana na cztery części.Trzeci w szranki stanął samuraj-Żyd. Wyciągnął zza pasa małe pudełeczko, otworzył je i wyleciała z niego mucha. Machnął mieczem... a mucha dalej lata po pokoju. Cesarz zmarszczył brew: - Co to ma znaczyć? Nawet jej nie zabiłeś...
- Zabijać? Ale czemu od razu zabijać? Ja tę muchę obrzezałem...


Jaś pali trawkę w toalecie. Zaciąga się raz - światło gaśnie. Zaciąga się
drugi raz - światło się zapala. Po kilku machach słyszy pukanie do drzwi:
- Co ty robisz w tej łazience synku?!
- Myję zęby, mamusiu.
- Od wczoraj?


Wygląda dżdżownica z ziemi, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry !? Własnej d...y nie poznajesz ?!

_________________
Święte Gramatyko i Ortografio, módlcie się za nami.